Thập diện vui nhộn chào pakon

0
84

Thu thập từ khắp thiên hạ, những truyện cười dí dỏm nhất !!!
Anh em nào bị xì chét thì vào đây…

Đố vui
Sau 1 giờ học căng thẳng, giảng viên ra 1 câu đố để lớp học đỡ căng thẳng.
Giảng viên hỏi: “Có một người đàn ông không mặc gì nằm sấp trên đất thì có thể rút ra câu tục ngữ gì?”
1 sinh viên trả lời: “đất lành chim đậu!”
ông kẹ này trả lời vui kinh luôn


Óc quan sát !!
Trong một lớp thực tập pháp y, giáo sư già đáng kính đang đứng bên cạnh một cái xác ướp dùng để hướng dẫn thực tập. – Làm nghề này điều quan trọng thứ nhất là phải bạo dạn và không sợ bẩn- Nói rôì giáo sư đút ngón tay trỏ vào hậu môn xác ướp và cho lên mồm mút, sau đó ông ta bắt các sinh viên làm theo. Sinh viên ở dưới bất đắc dĩ lam theo va thi nhau nôn oe. – Điều quan trong thứ hai – giáo sư bình thản nói tiếp – Đó là óc quan sát và phân tích, vừa rồi tôi đút ngon tay trỏ nhưng khi đưa lên mồm mút thì là ngón giữa.


Nhắn tin
Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: “Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời… thì em đã yêu anh!” . Mot luc sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác: “tao là bạn trai nó đây,đọc tin này mày phải gặp tao tối nay.xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm,lưu tin này mày ăn 200 cái đá,trả lời tao mày sẽ ăn tất cả,ko trả lời tối nay tao tới nhà mày”.


Đôi giày mới
Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm được một đôi giầy rất ưng ý. Vừa bước vào nhà, cụ liền khoe với cụ bà: – Này bà! Bà có nhận ra điều gì khác lạ trên người tôi không?
Cụ bà nhìn sơ rồi đáp:
– Tôi chẳng thấy gì khác lạ cả! Vẫn cái áo ông mặc từ tuần trước. Cái quần vẫn cáu bẩn như vậy!
Bực mình, cụ ông vào phòng cởi bỏ hết quần áo, đi ra hỏi bà vợ:
– Thế nào, bây giờ bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi chưa?
– Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả! Vẫn là cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi! – Cụ bà thở dài.
Cụ ông hớn hở:
– Phải rồi! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi vì nó đang nhìn xuống đôi giầy mới của tôi đây này!
Cụ bà ngẫm nghĩ rồi bỗng tươi tỉnh hẳn lên:
– Ừ nhỉ! Vậy ngày mai ông đi mua mũ mới đi!


Biết tìm em đâu
Một anh chàng gọi điện cho bạn gái: – Alô! Con chim nhỏ của anh à? – Không! chim bố đây. – Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? – Khỏe để đánh nhau với ai? – Dạ… cho cháu hỏi Hoài có nhà không ạ? – Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? -Dạ, dạ… ý cháu là Hoài có ở nhà không ạ? – Nếu không thì sao? – Thế… Hoài đi đâu ạ? – Ðến cơ quan rồi. – Bác cho cháu số điện thoại của Hoài được không ạ? – Nó có nhiều số lắm. – Bác cho cháu xin một số thôi ạ! – 8… -… 8 rồi… mấy nữa ạ? – Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà!!! _ Dạ Bác cho cháu xin hết 7 số đuợc không ạ? – 8 4 7 6 2 5 4, có điều cậu muốn sắp thế nào thì tùy cậu…


Năm châu bốn bể
Trong một buổi dự thảo, một MC X đã lớn tiếng giới thiệu
“Xin nhiệt liệt chào mừng các đoàn đại biểu đến từ khắp năm châu bốn biển đến tham dự hội thảo Vì Một Thế Giới Ngày Mai hôm nay.
Các đại diện bên Lào: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm Phản Lao Ra Biển ( hic hic ) Say Xỉn Xông Dzô Hẻm, Teo hẳn mông bên phải và cuối cùng là Anh: Xà lỏn dây thun lỏng . . .”


Càng ngày càng giàu
Tý và mẹ trên bãi tắm:
– Mama ơi, tại sao trong cái quần bơi của bác này có cái to còn bác đăng kia lại có cái bị nhỏ?
– Tại bác này giàu, còn bác kia nghèo.
Thời gian trôi qua ………
– Mama, nhìn kìa, có bác cứ nhìn mama mà càng ngày càng giàu ………


Con và cái
Có ông Mĩ kia lấy vợ vn, ông biết ăn cả lòng heo và khen mắm tôm là ngon, ông ta lại chịu khó học nói tiếng việt để cho vợ vui lòn. Bữa kia hai vợ chồng ra hồ nước chơin ông ta mới nói:
– Con hồ đẹp quá hả em?
Vợ anh ta chỉnh:
– Anh phải kêu là cái hồ mới đúng.
Hôm sau đi chèo thuyền trên sông, anh khen:
– Cái sông này cũng đẹp.
Vợ lại cằn nhằn:
– Anh phải kêu là con sông chứ.
– Sao tiếng xứ em kỳ cục qua vậy, cũng là nước, mà khi gọi là cái lúc gọi là con?
– Tại anh ko dể ý chớ. Đây nè: cái nhà, cái bàn, cái tủ,, nó đứng ỳ một chỗ nên gọi là cái. Con mèo, con chó, con gà nó chạy tới chạy lui nên gọi là con. tương tự như vậy: cái hò nằm yên trong khi con sông nó chảy.
Anh chồng vỗ đùi cái đốp ròi cười hỉ hả:
– Hèn chi!!! Cái của anh nó cứ nhúc nhích cục cựa nên gọi là con, còn của em nó cứ nằm ỳ một chỗ nên gọi là cái…


Diêm Vương
Có 4 anh chàng chết xuống âm phủ , bị liệt vào tội ngoại tình.Diêm Vương gọi: _Ai đã ngoại tình với cô em vợ? Chàng thứ nhất bước ra , quỷ sứ dẫn vào phòng cắt lưỡi Ngài gọi tiếp: _Ai đã ngoại tình với người bạn vợ? Chàng thứ hai bước ra ,quỷ sứ dẫ vào phòng móc họng Ngài gọi tiếp: _Ai đã ngoại tình với chị vợ? Chàng thứ 3 bước ra, quỷ sứ dẫn vào thẻo mũi Còn mình chàng thứ tư,đứng đắn đo,Diêm Vương hỏi: _Còn ngươi đứng đây làm gì? Chàng kia run rẩy bảo: _Con phạm hết 3 tội ạ!con không biết đứng đâu Diêm vương nghĩ 1 hồi rồi bảo: _Mày lên đây ngồi với tao nè!


Tin nhắn không dấu
em nhắn tin SMS cho anh “A oi a dang o dau vay,den day le e dang coi quan ne,anh den nho mua bao nha,o day toan bao cu ko ah,ma thoi anh khoi mua vi em vua mat kinh roi,anh den le di em chiu het noi roi ne,anh oi”
bãn gốc:”A ơi a đang ở đâu vậy,đến đây lẹ e đang coi quán nè,anh đến nhớ mua báo nha,ở đậy toàn báo cũ ko ah,mà thôi anh khỏi mua vì em vừa mất kính rồi,anh đến lẹ đi em chịu hết nổi rồi”


Không biết thì đừng nhắc
Hồi Vịt học lớp 3, vào đúng cái tiết học vòng đời của sâu và bướm thì lại là cái tiết học có thanh tra của Sở xuống dự giờ. Cô giáo đặt một câu hỏi gì đó cho cả lớp nhưng không ai trả lời được. Đột nhiên cả lớp thấy Vịt bật lên nói: “Sao ngực đẹp thế mà đi dạy học nhỉ, phí quá!” Cô giáo đỏ mặt đuổi luôn Vịt ra khỏi lớp. Chú ta lầm lũi đi ra, vừa đi vừa quay lại nói với ông thanh tra ngồi đằng sau: “Lần sau không biết thì đừng có nhắc nhá!”.


Ấp trứng
Có một anh chàng nọ nhà rất nghèo, nghèo đến nỗi không có cái quần để mặc (giống truyện Tiên Dung – Đồng Tử). Nhà bên lại có cô gái rất đẹp ngày ngày để ý anh ta. Một hôm cô nàng quyết định qua nhà làm quen. Vì không có quần mặc nên anh không dám tiếp, nhưng cô gái cứ một mực đòi gặp anh. Cuối cùng anh đồng ý nhưng lại chui vào một cái lu và ló đầu ra để trò chuyện.
Cô gái thấy lạ bèn hỏi:
– Anh làm gì trong đó vậy?
Chàng trai ấp úng:
– À … Anh … Anh ấp trứng.
Cô gái:
– Trứng gì?
Chàng trai:
– Trứng voi.
Cô gái nghe thấy trứng voi liền muốn xem cho biết, cô ta xin anh chàng cho mình xem trứng voi, vừa mở lời xin cô ta thò tay ngay vào trong lu nhanh đến nỗi anh chàng ngăn không kịp. Chợt cô gái reo lên:
– A, anh ơi, trứng đã nở thành voi con rồi, em sờ thấy cái vòi…


7 Triết lý sống
7 triết lý sống đúng nhất: 1Không mày đố thầy dạy ai. 2. Con đường tới vinh quang không có dấu chân của kẻ lười biếng vì kẻ lười biếng thì làm quái gì chịu đi bộ mà có dấu chân. 3. Học là để hiểu Không hiểu thì phải hỏi Đã hỏi thì phải hiểu Không hiểu thì … đừng hỏi! 4. Một điểm cũng là thầy nửa điểm cũng là thầy!! 5. Thuận vợ thuận chồng , con đông mệt quá!! 6. Người ta dùng thời gian để kiếm tiền ……rồi lại dùng tiền để đốt thời gian. 7. Tiền không thành vấn đề , nhưng vấn đề là không có tiền.


76543210
Cô giáo dạy tiếng Việt cho người nước ngoài: Cô giáo cho đề như sau: – Bạn hãy thêm danh từ để biến cụm số “7,6,5,4,3,2,1,0” thành 1 mẩu chuyện. Thằng học trò người Mỹ đứng lên trả lời: -7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo!

LEAVE A REPLY

Please enter your comment!
Please enter your name here

*